Семейная жизнь

“…Семейная жизнь затягивает человека и рождает в нём материальные привязанности, неодолимые желания, скорбь, гнев, отчаяние, страх и стремление к мирским почестям. Всё это удерживает душу в круговороте рождения и смерти.” (Ш.Б.5.18.14). 14/11*185.

См.: Мадхура-раса напоминает земную любовь; Общение с женщинами (тревоги и зависть); Привязанность (любовь – узы).

Семейная жизнь – борьба эгоистов

“…семейные отношения по своей природе эгоистичны. Поэтому мы должны прилагать усилия, чтобы сделать их бескорыстными. Каждый из нас понимает, что, женившись, он обретает право наслаждаться присутствием лица противоположного пола; и люди, не задумываясь, незаметно для себя, вместо того, чтобы служить друг другу, идут на поводу у желания наслаждаться присутствием друг друга. Этот настрой не имеет ничего общего с бескорыстием и лишь усиливает эгоизм и фамильярность в отношениях между близкими людьми. Поэтому, если не вести систематической работы по поддержанию семейных отношений на уровне бескорыстия, то неизбежно они будут портиться.” 177*154.

“В семейной жизни молодые люди хотят получать счастье друг от друга. Причиной же их неадекватного восприятия друг друга перед женитьбой и неизбежного увеличения трудностей в будущей совместной жизни является постоянно возрастающий эгоизм в их близких отношениях. Этот эгоизм супругов имеет свойство со временем всё глубже и глубже проникать в их отношения, что и является причиной их всё возрастающих раздоров.” 177*254.

См.: Семейный эгоизм.

Семейная жизнь – выяснение отношений

“На курсах продавцов говорят так: покупатель всегда прав. Я бы хотел добавить: в мире семьи и любви ты всегда не прав, а другой всегда прав.” 157*127.

“Отношения разбиваются о скалы, и люди уходят в себя. Если ты утверждаешь, что виновен другой, то он начинает защищаться, обороняться. В отношениях происходит разрыв.” 157*128.

Семейная жизнь – политика

“…Миллионам людей ничего не известно о любви, они знают только эту политику, царящую между мужьями и жёнами, бой-френдами и герл-френдами. Это политика, всё сводится только к политике: человеку хочется управлять другим.” 157*92.

Семейная жизнь – провал в колодец

“…Прахлада Махараджа сравнивал семейную жизнь в материальном мире с заброшенным колодцем. Человеку, провалившемуся в заброшенный колодец, очень трудно выбраться оттуда и вернуться к нормальному существованию.” (ком.). 14/8*44.

Семейная жизнь – провал в колодец

“Шри Мучукунда сказал: О Господь, все люди в этом мире, и мужчины, и женщины, обмануты Твоей иллюзорной энергией. Не понимая, что принесёт им настоящее благо, они не поклоняются Тебе и вместо этого ищут счастья в семейной жизни, которая на самом деле приводит лишь к страданиям.

Поистине, нечист ум того человека, который, хотя ему так или иначе, довелось получить редкую и очень возвышенную человеческую форму жизни, не поклоняются Твоим лотосным стопам. Подобно животному, упавшему в тёмный колодец, такой человек погружается во тьму материальной семейной жизни.” (Ш.Б.10.51.45-46). 14/22*248-249.

Семейная жизнь – проституция

“…Вы хотите, чтобы ваша возлюбленная или ваш любимый был доступен сегодня и завтра тоже. Это было прекрасно сегодня и вы беспокоитесь о завтра. Причина появления брака – страх, что завтра, может быть, ваш любимый или ваша возлюбленная покинет вас, поэтому заключаете контракт перед обществом и перед законом. Но это гадко, совершенно мерзко, отвратительно. Заключать любовь в контракт – значит поставить над любовью закон, то есть наложить оковы на вашу индивидуальность и принять поддержку суда, армии, полиции, юстиции, чтобы сделать ваше рабство абсолютно определённым и надёжным. […] из-за брака, из-за социального положения, отношения почти всех пар в мире сведены к проституции.

Жизнь с женщиной, которую вы не любите, жизнь с мужчиной, которого вы не любите, жизнь для надёжности, для безопасности, жизнь для финансовой поддержки, жизнь по любой причине, исключая любовь, делает это не чем иным, как проституцией.

Я хотел бы, чтобы проституция полностью исчезла из мира. Все религии хотели этого – чтобы не было проституции. Но это показывает, как глупо человечество: эти же самые религии, которые хотят, чтобы не было проституции, и являются её причиной, потому что они поддерживают брак.

Брак сам по себе – проституция. Если я доверяю моей любимой, почему мне следует на ней жениться? Сама идея брака – недоверие. А то, что выходит из недоверия, не может помочь вашей любви расти глубже и выше. Оно способно разрушить её.

Любовь подлинна только, когда она даёт свободу.

Пусть это будет критерием.

Любовь правильна, только когда она не мешает уединению другого человека. Она уважает его индивидуальность, его уединение. Но влюблённые, которых вы видите по всему миру, всё своё усилие направляют к тому, чтобы ничто не было тайной; все секреты должны быть рассказаны. Они боятся индивидуальности; они разрушают индивидуальность друг друга. И они надеются, что посредством разрушения друг друга их жизни станут удовлетворёнными, наполненными. В действительности они становятся всё более и более несчастными. Будьте любящими, и запомните: всё настоящее всегда изменяется. Вам давали неверное представление, что истинная любовь остаётся навсегда. Истинный цветок розы не остаётся навсегда. Живущее существо само должно будет умереть однажды.

Существование – это постоянное изменение. Существует ложное понятие, идея, что любовь должна быть постоянной, если она истинная […] и если любовь однажды исчезает, то она не была истинной.

Я хочу, чтобы вы знали: любовь приходит внезапно – не из-за каких-либо усилий с вашей стороны; она приходит как подарок природы. […] Она как приходит, так и уходит.” 150*58-59.

“…Действительная противоположность существует между любовью и страхом. Они никогда не бывают вместе; если вы слишком связаны со страхом, любовь исчезает. Страх не может обратиться в любовь, любовь не может перейти в страх; они необратимы.

Только любовь обогащает. Страх калечит, парализует; и чем более парализованным вы становитесь, тем больше напуганы; так что это порочный круг.” 150*61.

См.: Бракосочетание.

Семейная жизнь – путь страха

“…Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы – естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.” 185в*82.

См.: Страх или любовь; Брак (супружеские измены).

Семейная жизнь – расширение сферы материального бытия

“Мы дорожим обществом, дружбой и любовью, но что они из себя представляют? Те, кого заблудшая душа считает своими друзьями и родственниками, – не более чем грабители, которые отнимают у неё деньги, заработанные тяжким трудом. Мужчина испытывает к своей жене нежные чувства и привязан к ней, но что представляет собой жена? Жену называют стри. В переводе с санскрита это значит «расширяющая сферу материального бытия». Если мужчина живёт без жены, его материальные потребности не так велики, но стоит ему жениться, связать свою жизнь с женщиной, как его материальные нужды сразу возрастают.” (ком.). 14/17*252.

См.: Женщина – главный источник материального наслаждения.

Семейная жизнь – рискованное дело

“Естественная склонность женщины – наслаждаться материальным миром. Поэтому она побуждает своего мужа наслаждаться вместе с ней, удовлетворяя потребности его языка, желудка и гениталий. Женщины – искусные повара, и своим мастерством они легко удовлетворяют потребность мужа во вкусной пище. Обильная еда насыщает желудок, и это, в свою очередь, увеличивает половую потенцию. Особенно сильное возбуждающее действие оказывает мясо, вино и другая пища в гуне страсти. Но необходимо помнить, что вожделение приводит человека не к духовному развитию, а к падению в ад. […] Иначе говоря, вести семейную жизнь, не имея надлежащей подготовки и единомышленницы-жены, – рискованное дело. Поэтому качества настоящего мужа нужно воспитывать в мальчике с детства. […] В период брахмачарьи, ученичества, молодой человек должен в совершенстве понять принципы бхагавата-дхармы, преданного служения. Тогда его будущая семейная жизнь пойдёт ему на благо, при условии, что его жена будет разделять его взгляды и хранить ему верность. Однако, если супружеские отношения не основаны на духовном сознании, но сводятся исключительно к удовлетворению чувств, в них нет ничего хорошего. Как утверждается в «Шримад-Бхагаватам» (12.2.3), в нынешний век, век Кали, единственной основой взаимоотношений между мужем и женой станет их половая привязанность. Поэтому в Кали-югу семейная жизнь не таит в себе опасностей, только если жена и муж живут в соответствии с принципами сознания Кришны.” (ком.). 14/13*370-371.

Семейная жизнь – служение иллюзии

“…Члены семьи, заботясь о которых любящий отец совершает столько грехов и преступлений, всегда считают, что он зарабатывает недостаточно. Пребывая в иллюзии, мужчина, привязанный к членам своей семьи, служит им и ради них обрекает себя на мучения в аду. […]

Природа служения иллюзии – будь то служение обществу, стране или семье – во всех случаях остаётся той же…” (ком.). 14/6*360-361.

Семейная жизнь – тяжёлое испытание

“…Прежде всего […] нужно хорошо усвоить, что семейная жизнь – это самое тяжёлое испытание. Нужно знать и всегда помнить о возможных проблемах, которые могут возникнуть в отношениях в будущем.” 177*254.

“…в семейной жизни очень и очень трудно […] Действительно, семейная жизнь – суровая вещь. Неправильное понимание смысла в создании семьи сильнейшим образом отражается на всей последующей судьбе человека.” 177*128.

“…Следует знать, что, если человек неправильно организует собственную семью, то ему придётся отдавать все свои силы на решение семейных проблем. Для общества такой человек будет совершенно бесполезен.” 177*128.

Семейная жизнь (главная обязанность)

Семейная жизнь (многожёнство)

“Многожёнство – способ семейной жизни, при котором один мужчина содержит несколько жён. Создание такой семьи допустимо лишь для дваждырождённых, ибо требует от всех супругов высокого нравственного уровня развития. В противном случае многоженство вызывает страдания и приводит к разрушению психики и замедлению эволюции всей семьи. Правильное использование многоженства даёт возможность воплощать великие души (бояр, аристократов) и позволяет всем женщинам находиться под опекой мужчины, что необходимо для создания полноценного потомства.” (сл.). 219*591-592.

См.: Славяно-Арии.

Семейная жизнь (особое образование)

“…Каждый человек, прежде чем создать семью, должен узнать, как правильно организовать свою семейную жизнь, как наполнить её самосовершенствованием и духовным прогрессом, как относиться к близким, как воспитывать детей и т.д. Это, несомненно, облегчит ему все трудности семейной жизни. Даже в тех случаях, когда страданиям не видно просвета, это знание сжигает плохую карму и неожиданно приносит счастье.” 177*408.

См.: Семейное счастье.

“…Девочки должны получать особое образование – с уклоном в изучение психологии семейных отношений. Однако современное общество не видит разницы между образованием мальчиков и девочек. Поэтому всем без разбора даётся образование для обретения какой-либо специальности. В результате, начиная семейную жизнь, девушки обычно не знают, как правильно вести себя с мужем, и от этого испытывают сильных стресс.

Больше того, пытаясь подражать мужчинам в их отношении к семейной жизни, современные женщины поддались на ужасную провокацию. Вместо того, чтобы защищать семейные устои, они яростно защищают свои права на свободный секс, прикрывая своё неразумное поведение странными терминами «эмансипация» и «сексуальная революция».

Чего же добиваются они, прикрываясь эмансипацией и сексуальной революцией? Того, что их семейная жизнь становится совершенно незащищённой. В результате этих глупостей семьи стали разваливаться гораздо быстрее, чем прежде, что приносит женщинам лишь дополнительные страдания. […] после всего этого на женские плечи сваливаются воспитание детей, оставшихся без отца, полунищее существование и социальная незащищённость.” 177*411.

См.: Женская эмансипация и сексуальная революция.

Семейная жизнь (порядок в семье)

“Утверждение, что порядок в семейной жизни зависит от развития личности, означает следующее: люди пристрастны к тем, кого любят и к кому привязаны, пристрастны к тем, кто им не нравится и кого они презирают, пристрастны к тем, кого боятся и почитают, пристрастны к тем, кого жалеют и кому сострадают, пристрастны к тем, кого не уважают. Оттого мало найдётся в мире людей, способных увидеть плохое в тех, кого любят, и хорошее в тех, кого ненавидят. Поэтому сказано, что люди не ведают ошибок своих сыновей и не знают величины рассады своей. Вот что имеется в виду, когда говорят, что нет порядка в семье, если личность не получила должного развития.” (Ли цзи [Книга ритуалов] 8). 13*127.

Семейная жизнь и реализация

“Относительно жизни людей в семье,

Желательно, чтобы все люди осознали,

что реализовывать сущность «дома» есть пустое занятие,

и избегали его гнёта.

Что касается помощи родителям,

Желательно, чтобы все люди

служили Будде,

защищая и поддерживая каждого.

Что касается их жён и детей,

Желательно, чтобы все люди

Были бесстрастны по отношению к каждому

И навсегда освободились от привязанностей.

Что касается достижения мечты,

Желательно, чтобы все люди

Извлекли стрелу вожделения

И обрели окончательный покой.

(Сутра Ожерелья 11).” 13*501.

Семейная жизнь лишает человека всех его хороших качеств

“…Любой, кто, хотя бы единожды, обратит свой ум к Тебе, исполненной вечного блаженства Душе всего сущего, перестанет служить дома своей семье, понимая, что семейная жизнь лишает человека всех его хороших качеств.” [Молитвы олицетворённых Вед.] (Ш.Б.10.87.35). 14/23*621.

См.: Веды (молитвы олицетворённых Вед); Блаженство преданного.

Семейная жизнь не хуже жизни йога

“…если, живя в семье, человек добросовестно соблюдает все предписания, касающиеся религиозных обрядов, материального процветания и удовлетворения чувств, его поступки ничем не хуже поступков йога-отшельника.” (Ш.Б.8.16.5). 14/17*66.

См.: Ответственность; Безупречность.

“…Семейная жизнь тоже предназначена для углубления духовного знания, благодаря которому человек в конце концов освободится из плена материи. Человек, живущий в семье, всегда должен стремиться постичь высшую цель жизни – таттва-джигьяса. Тогда его семейная жизнь будет ничем не хуже жизни йога.” (ком.). 14/17*67.

См.: Йога; Освобождение.

Семейная жизнь парамахамс

“Обязательно ли на ступени […] стремления к преме, отказываться от семейной жизни и принимать санньясу? […] Некоторые из приближённых Господа Чайтаньи (Шриваса Пандит, Пундарика Видьянидхи и Рамананда Рай) вели семейный образ жизни, но при этом были парамахамсами. Если говорить о древних временах, то история знает много таких примеров парамахамс, как Рибху, например, которые тоже жили в семье.” 206*339-340.

См.: Парамахамса; Санньяса.

Семейная жизнь преданных (Господь расстраивает семейную жизнь)

“…Иногда Господь специально расстраивает семейную жизнь Своего преданного, чтобы тот под давлением обстоятельств постепенно утратил привязанность к жене и дому и целиком посвятил себя преданному служению.” (ком.). 14/8*40.

См.: Жертвоприношения ради удовлетворения Вишну.

Семейная жизнь препятствует самоосознанию

“…Безусловно, семейная жизнь полна ложной гордости, ложных надежд, ложной привязанности, скорби и иллюзии, так как семейные связи непосредственно основаны на телесных представлениях о жизни, прямо противоположных самоосознанию.” (ком.). 14/25*540.

См.: Брак (трудно развивать духовное сознание); Проблема полов; Материализм – телесная концепция жизни.

Семейная жизнь совершенных людей

“…Многие посвящённые достигли цели, естественно и благоразумно поддерживая супружеские отношения. […]

Во многих случаях посвящённые и Учителя женятся, исполняя нормальные обязанности мужей, жён и глав семейств, но всё их поведение определяется и регулируется целью и намерением, и никто из них не захватывается страстью или желанием. У совершенного человека на физическом плане все центры полностью контролируются и их энергия используется согласно закону; духовная воля внутреннего Бога является главным фактором, и налицо единство усилий, демонстрируемое на всех планах […] объединённое стремление к наибольшему благу для наибольшего числа людей.” 53а*96-97.

См.: Альтруизм.

Семейная карма

“…Дело в том, что именно через семейную жизнь мы отрабатываем самую тяжёлую карму. Потому-то для многих из нас трудности семейной жизни являются самым большим испытанием в жизни.” (пред.). 177*3.

“…семейная карма самая суровая, и каждый человек в своей жизни обязательно и в полной мере так или иначе поймёт и прочувствует это.” (введ.). 177*9.

“…Следует знать, что существует такое понятие, как семейная карма. Поэтому всё, что в семье происходит, касается всех родственников. Таким образом, каждый родственник должен внести свой посильный вклад в любое начинание семьи.” 177*248.

Семейная карма (отношения из жизни в жизнь)

“…Часто семейные отношения сохраняются между людьми на протяжении нескольких их жизней. Иногда, если в семье сложились особо возвышенные отношения, супруги неразлучно следуют друг за другом из жизни в жизнь на протяжении десятков и даже сотен воплощений.” 177*96.

Семейная привязанность

“…Семейные привязанности – самое сильное проявление иллюзии.” (ком.). 14/10*178.

См.: Падение Индры.

Семейная привязанность

“[Брахман сказал:] Итак, человек, слишком привязанный к семейной жизни, в глубине сердца становится беспокойным. Подобно голубю, он пытается найти радость в половых отношениях. Трудясь день и ночь чтобы обеспечить семью, этот скупец, вместе со всеми своими домочадцами, вынужден будет жестоко страдать.

Перед теми, кто получил человеческое тело, широко открыты врата освобождения. Но человек, который просто посвящает себя семейной жизни […] напоминает того, кто, взобравшись на гору, спотыкается и падает оттуда вниз.” (Ш.Б.11.7.73-74). 14/24*556-557.

См.: Половые отношения; Нежность; Человеческая форма тела.

Семейная привязанность – добровольное рабство

“Возможность вести семейную жизнь – это своего рода уступка тем, кто желает наслаждаться. Человек должен понимать, что в чувственных удовольствиях, как таковых, нет надобности и их следует получать лишь в той мере, в какой это необходимо для жизни. […] Каждый из нас должен стать госвами и держать чувства в повиновении, используя их не для наслаждения, а только для того, чтобы душа продолжала оставаться в теле. […] Не привязываясь к объектам чувств, мы должны получать ровно столько чувственных удовольствий, сколько нам необходимо. Если человек хочет наслаждаться больше, чем нужно, он привяжется к семейной жизни, а значит, попадёт в рабство.” (ком.). 14/9*556.

См.: Привязанность; Непривязанность.

Семейная привязанность – добровольное рабство

“[Махараджа Прахлада сказал:] Как может человек, который нежно привязан к своим близким и всегда хранит в сердце их образы, отказаться от общения с ними, особенно с женой? Жена так добра к своему мужу и полна сочувствия к нему; оставаясь с мужем наедине, она приносит ему много радости. Кто в силах расстаться с любимой и любящей женой? Маленькие дети так приятно лепечут, и отец то и дело с умилением вспоминает их нежные голоса. Разве может он покинуть их? Его пожилые родители, взрослые сыновья и дочери тоже очень дороги ему. Дочь особенно дорога своему отцу, поэтому он непрестанно думает о ней, когда она живёт в доме мужа. Как человеку расстаться со столь дорогими ему людьми? Кроме того, у него есть слуги и животные, а дом обставлен красивой мебелью. Разве может он от всего этого отказаться? Человек, привязанный к семейной жизни, подобен шелкопряду, который вьёт кокон, а потом сам же из него не может выбраться. Такие люди просто ради того, чтобы удовлетворять потребности своих половых органов и языка, готовы вечно оставаться в рабстве материального существования. Как же им обрести свободу?

Человек, чересчур привязанный к семье, не понимает, что, заботясь о её поддержании, он лишь растрачивает свою драгоценную человеческую жизнь. Не сознавая, что эта жизнь дарована ему для постижения Абсолютной Истины, он незаметно для себя губит её. Но при этом он тщательно следит, чтобы даже малая часть его средств не была потрачена впустую. Хотя человек, привязанный к мирской жизни, непрерывно подвергается тройственным страданиям, такая жизнь не вызывает в нём отвращения.

Если человек, поглощённый заботами о содержании семьи, не владеет своими чувствами, он только и думает, как бы накопить побольше денег. Хотя он знает, что те, кто присваивает чужое имущество, будут наказаны по законам государства, а после смерти – по законам Ямараджи, ради денег он непрестанно обманывает и обворовывает других.

Дорогие мои друзья […] В материальном мире даже те, кого считают образованными людьми, склонны проводить различие между своим и чужим. Ограничившись лишь понятием семейной жизни, они только и знают, что обеспечивают своих родных всем необходимым, а значит, действуют не умнее, чем невежественные кошки и собаки. Эти люди не способны проявить интерес к духовной науке и потому, сбитые с толку, всегда пребывают во тьме невежества.

Друзья мои, без знания о Верховной Личности Бога ещё никому и никогда ни в одной стране мира не удавалось вырваться из плена материи. Те, кто ничего на знают о Господе, находятся по власти законов материальной природы. Такие люди предаются лишь чувственным удовольствиям, и главное, к чему они стремятся, – это женщины. Похотливые мужчины – просто игрушки в руках привлекательных женщин. У них появляются дети, внуки и правнуки; так из-за своей привязанности к мирским наслаждениям эти люди попадают в рабство материального существования. Тех, кто слишком привязан к семейной жизни, называют демонами.” (Ш.Б.7.6.11-18). 14/14*292-299.

См.: Прахлада Махарадж.

Семейная привязанность – заблуждение

“Индийские Писания учат, что семейная привязанность – это заблуждение, если она препятствует приверженцу искать Подателя всех благ, включая и любовь, не говоря уже о самой жизни. Иисус тоже учил: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня». (От Матфея 10.37). [Также: От Марка 10.29-30; От Матфея 19.29; От Луки 14.26,33.]” (прим.). 44*101.

Семейная привязанность («жуют пережёванное)

“…те, кто слишком привязан к семейной жизни, не обретают сознание Кришны ни поодиночке, ни сообща. Они остаются в материальном мире и, страдая от повторяющихся рождений и смертей, просто «жуют пережёванное».” (ком.). 14/14*204.

Семейная привязанность (козёл и коза)

“…супружеские взаимоотношения между людьми или между представителями высших и низших видов жизни ничем не отличаются от взаимоотношений между козлом и козой, ибо материальные отношения мужчины и женщины всегда основаны на половом влечении.” (ком.). 14/19*185.

Семейное счастье

“В семье должна присутствовать природная мягкость. К мягкости ведёт соблюдение обетов. Между членами семьи должно существовать полное доверие. Бесчестье и обман приносят в семью несчастье. Искренность и честность в поступках, словах и мыслях человека ведут семью по благому пути. Чистота, почтительность, непрестанный поиск знания, милосердие, удаление препятствий, угрожающих беспристрастности, служение другим – вот что делает семью счастливой. (Татвартхадхиганасутра 6.18-24).” 13*129.

См.: Брак (счастливый брак).

Семейное счастье – работа над собой

“…Если люди живут в семье счастливо, это значит, что каждый день они серьёзно работают над собой. Семейная жизнь, имея в своей основе сексуальное влечение (желание наслаждаться телом близкого человека), всегда порождает тенденцию к увеличению совместного эгоизма. Поэтому, согласно нашей судьбе, именно семейная жизнь предназначена для постоянной борьбы с собственным эгоизмом. Малейшее расслабление в этой борьбе немедленно портит отношения, и это является закономерностью.

В результате праздной семейной жизни взаимный эгоизм начинает расти, а взаимная разумность при этом неуклонно тает. Так что неизбежно супруги, которые выбрали беззаботный образ жизни, очень скоро начинают портить отношения друг с другом, даже если вначале эти отношения и были просто чудесными.

Таким образом, способность сохранять семью счастливой необходимо развивать в себе ещё до женитьбы. В этом и заключается главное знание, как создать счастливую семью.” 177*22-23.

“…Даже не надейтесь, что семейное счастье можно получить просто так, без работы над собой и без должного знания. Если человек не работает над собой, то едва уловимые трудности, с которыми он сталкивается, постепенно, но неминуемо преобразуются в снежный ком.” 177*253.

“…Счастливая семейная жизнь – это не безоблачное семейное счастье, которого на Земле практически не бывает. Счастливая семейная жизнь – это учёба, основанная на знании о том, как победить свою плохую судьбу и хорошо сдать выпускной экзамен.

Прежде всего молодые люди должны усвоить, что самую тяжёлую карму лучше отрабатывать не в семейных отношениях, а в выполнении своих обязанностей перед обществом. Уже перед знакомством они должны понимать, что семейная жизнь – это самое тяжёлое жизненное испытание и для того, чтобы его выдержать, нужно правильно к нему готовиться.

Нужно постараться подыскать для себя такого порядочного человека, с которым эти обязанности нетрудно будет выполнять. Пусть даже у него будут какие-то недостатки характера, но, если он склонен работать над собой, вести себя прилично и ответственно (для девушки верно и послушно), то, скорее всего, борьба за семейное счастье радом с таким человеком закончится победой.” 177*257.

“Ко всему сказанному хочу дополнить: главное в этой борьбе – помнить, что мы всегда должны бороться только сами с собой. Поэтому, до того как семья создана, мы боремся со своими недостатками, чтобы найти себе хорошего супруга. Когда же семья создана, мы боремся со своими недостатками, но не для того чтобы стать лучше всех и задрать нос, а для того, чтобы всех вокруг сделать счастливыми.” 177*258.

Семейное счастье – связь навсегда

“…в Ведах есть одно утверждение: если мы решили с кем-то связать свою жизнь, это можно сделать только в одном случае, с одним условием – навсегда. Если решили вступить в брак – то только навсегда. Это очень серьёзно. Если мы решили родить ребёнка, то мы связаны с ним навсегда. Он может родиться какой угодно: с желаниями, похожими на наши, совсем с другими желаниями, здоровый, больной и т.д. Но отказываться от него нельзя. Если мы даже животное берём, то нельзя его опять выгонять на улицу. Обо всех нужно заботиться – это очень серьёзно.” 165*187.

См.: Ответственность.

Семейное счастье – удовлетворение мужа

“…Если женщина хочет быть счастливой в семейной жизни, она должна понять характер своего мужа и стараться доставлять ему удовольствие. В этом – победа женщины. […] Какой бы великой женщина ни была, она должна вести себя с мужем именно так. Иначе говоря, она должна быть готова выполнить любое распоряжение мужа и всегда стараться удовлетворить его. Только тогда она будет счастлива. Если жена так же вздорна и требовательна, как муж, их семейная жизнь будет доставлять им одни беспокойства и в конце концов разрушится. В наше время, когда жёны не подчиняются мужьям, большинство семей распадается из-за сущих пустяков. […] в ведическом обществе […] женщин […] учат повиноваться воле мужа. На Западе такое отношение к женщине называют её рабством, но на самом деле это не так. Это особая тактика, с помощью которой женщина может завоевать сердце мужа, каким бы раздражительным или грубым тот ни был.” (ком.). 14/18*62-63.

См.: Восток и Запад.

Семейное счастье (до женитьбы и после)

“…До женитьбы привязанность парня к девушке намного сильнее, чем привязанность девушки к парню. Поэтому-то до женитьбы парни и бегают за девушками. Однако с началом близких отношений привязанность мужа к жене начинает быстро ослабевать, а привязанность жены к мужу, наоборот, стремительно нарастает.

Так устроено природой, что мужчина, полюбив девушку, прилагает усилия для создания семьи, а девушка, в свою очередь, прилагает усилия для сохранения семьи. По этой причине у благочестивой женщины желание нравиться мужу с возрастом не ослабевает, а нарастает. Именно это обстоятельство и позволяет сохранять семейные отношения крепкими и стабильными.” 177*414.

Семейное счастье (долг женщины – вкусно готовить)

“…Меняйтесь в лучшую сторону, увеличивайте свою активность в проявлении любви. Готовьте больше и лучше. Если же не готовить, то семья постепенно разбежится. В Ведах говорится, если человека не поить и не кормить, то он сам уйдёт. Поэтому долг женщины – это готовить. Нужно признать этот факт. Поэтому через это она способна сделать свою семью счастливой. Другими словами, если женщина умеет готовить, то она способна решить все свои проблемы. […]

Мужчины – лучшие повара, если готовят не дома для семьи, а для общественности, потому что они способны лучше всё спланировать. Но в семье обязательно готовит женщина. Такова психология семейных отношений.” 165*185-186.

Семейное счастье (муж – главный из богов)

“Для женщины муж – главный из богов. […] женщина оказывает почтение Господу, поклоняясь своему мужу.” (Ш.Б.6.18.34). 14/13*366.

“…Верная жена живёт для блага мужа: жизнь приносит хорошие плоды только той, которая поклоняется своему […] господину.” (Гаруда-Пурана Сародхара 12). 156*105.

См.: Послушание; Служение – подъём вверх.

Семейное счастье (ответ Юдхиштхиры)

“Якша [царь Ямараджа] сказал: «Добродетель, выгода и желание несовместимы друг с другом. Как они могут сосуществовать вместе?»

Юдхиштхира ответил: «Если жена и добродетель согласуются друг с другом, добродетель, выгода и желание могут сосуществовать вместе».” (М-б., 3.136). 203/3*641.

См.: Жена.

Семейное счастье (правильный выбор спутника)

“Правильный выбор спутника жизни поможет Вам посвятить всю свою жизнь служению истине и помощи в этом другим людям. В противном же случае Вам предстоит всю жизнь выяснять отношения. Поэтому для блага обоих супругов нужно постараться, чтобы в выборе спутника жизни было как можно больше здравого смысла и как можно меньше «сантиментов» и наивности.” 177*140.

Семейное счастье в возвышенных интересах

“…Количество семейного счастья, в конечном счёте, зависит от того, насколько возвышенные интересы имеют супруги. Поэтому Веды для создания счастливой семьи рекомендуют человеку уделять максимум внимания воспитанию в себе хороших черт характера ещё до женитьбы. Обретение в жизни возвышенной цели естественным образом изменяет характер человека. Самой возвышенной целью является любовь к Богу. Поэтому, стремясь полюбить Бога, человек, как бы само собой, обретает быструю возможность полюбить и своих ближних. […] Гармония между людьми всегда определяется сферой из интересов. Таким образом, развив в себе более возвышенные интересы, молодые люди тем самым обретают возможность создать более счастливую семью.” 177*39-40.

“…следует знать, что для любой совместной жизни необходима гармония. Способность к гармонии (к счастью) человек получает как результат его благочестивых поступков, совершённых в прошлом. Чем больше благочестия, тем больше гармония.” 177*54.

См.: Сукрити; Гармония.

Семейное счастье в гуне благости

“…Занимаясь бхакти-йогой, преданным служением, мужчина может подняться на уровень гуны благости. Если муж, находящийся под влиянием гуны благости, способен держать в узде свою жену, на которую влияют гуны страсти и невежества, для неё это будет большое благо. Забыв о своей врождённой склонности к страсти и невежеству, женщина становится послушной и верной своему мужу, находящемуся в гуне благости. Такая жизнь всячески приветствуется. В этом случае разум мужчины и разум женщины будут прекрасно сотрудничать друг с другом, и они смогут вместе продвигаться по пути духовного самоосознания. Однако если муж попадает под власть жены и приносит в жертву свою благость, подчинившись влиянию страсти и невежества, тогда всё его существование оскверняется.” (ком.). 14/9*242-243.

Семейное счастье и романтическая любовь

“Если ты осознал все эти проблемы, но по-прежнему считаешь, что имеет смысл рискнуть и связать свою жизнь с другим человеком, а не оставаться одиноким, то женись. Тогда браки никогда не будут убивать любовь, ибо эта любовь реалистична. Брак убивает только романтическую любовь. А романтическая любовь – это то, что в народе называют «щенячья любовь». Нельзя зависеть от неё. Нельзя думать, что это источник питания. Она похожа на мороженое. Иногда его можно съесть, но не впадай в зависимость от такой любви. Жизнь должна быть более реалистичной, более прозаичной.

Сам по себе брак ничего не разрушает. Брак просто обнажает то, что спрятано внутри, он выводит это на поверхность. Если в тебе спрятана любовь, если любовь внутри тебя, то брак обнажит её. Если же любовь была просто притворством, просто наживкой, то рано или поздно она должна исчезнуть. И тогда проявляется твоя реальность, твоя безобразная изнанка. Брак – это всего лишь удобный случай, ведь то, что должно было проявиться, проявится.

Я не утверждаю, что любовь разрушается браком. Он разрушается людьми, которые не умеют любить. Любовь гибнет прежде всего потому, что её просто нет. Ты жил мечтой, а реальность разрушает эту мечту. Иначе любовь была бы вечной, была бы частью вечного. Если ты развиваешься, если ты познал искусство и принимаешь реальности жизни и любви, то любовь будет расти с каждым днём. Брак получает отличную возможность перерасти в любовь.

Ничто не может уничтожить любовь. Если любовь есть, то она будет расти. Но я думаю, что чаще всего любовь отсутствует.” 157*88-89.

Семейное счастье и романтическая любовь

“…В «Веданта-сутре» утверждается, что Абсолютная Истина является источником всего сущего и потому резонно заключить, что всё прекрасное, существующее в этом мире, есть и в Абсолюте. Любовные отношения между мужчиной и женщиной в этом мире – это всего лишь искажённое, материальное проявление чистых, духовных отношений, изначально существующих в духовном мире. Таким образом, нельзя полностью отвергать призрачную красоту этого мира; напротив, в ней следует видеть отражение чистой, духовной красоты.

С незапамятных времён люди приходили в восторг, слушая стихи и повествования, воспевающие любовь мужчины и женщины. К несчастью, в материальном мире все любовные истории, как правило, заканчиваются горьким разочарованием, вызванным либо изменением отношений, либо смертью. Таким образом, хотя поначалу любовные отношения могут показаться нам захватывающими и прекрасными, в конце концов материальная природа омрачает их. И тем не менее, полностью отвергать само понятие романтической любви нельзя. Наоборот, мы должны признать, что в своей совершенной, чистой форме, полностью свободная от материального вожделения или эгоизма, супружеская любовь изначально присуща Богу. Именно об этой чистой супружеской любви – высшей красоте и наслаждении Высшей Истины – мы читаем на страницах «Шримад-Бхагаватам».” (ком.). 14/21*540.

Семейное счастье и секс

“…Любовь, основанная на одном лишь грубом сексуальном желании, не может сделать будущих супругов счастливыми. Стремясь к такому виду семейного счастья, молодые люди обрекают себя на страдания. Нижние центры [на которых основываются взаимоотношения] не различают ни характера человека, ни его наклонностей, ни его восприятия жизни; они понимают лишь постельное счастье. Купившись на эту дешёвую вещь, молодые люди постепенно утрачивают положительные черты характера и приобретают отрицательные. Так их судьба с каждым днём становится всё тяжелее и тяжелее. Не видя другого выхода из создавшейся ситуации, они вступают на путь деградации.

Единственное спасение для такой молодёжи – раскаяться в своей разгульной жизни и начать регулярные занятия духовной практикой. Орошая разум чистотой и силой, духовный прогресс открывает перед жизнью даже сильно деградировавшего человека совершенно новые надежды и перспективы.” 177*55.

“…если считать секс главной причиной совместной жизни, то тогда, несомненно, жить станет очень тяжело.” 177*73.

“…Если человек под семейным счастьем понимает только постельные радости, то рано или поздно это неизбежно приведёт его к половым извращениям. Бесконтрольное половое желание постепенно приводит человека ко всё более извращённым формам секса. Секс с малолетними – это одна из форм самого невежественного понимания семейного счастья.” 177*446.

См.: Кали-юга (институт брака приходит в упадок).

Семейное счастье крайне редко

“В мире существуют [хорошие] семьи – они встречаются крайне редко, таких семей не более одного процента, – которые действительно прекрасны, которые действительно благотворны, в них имеет место свободное развитие; там нет […] авторитарности, нет стремления к обладанию. В этих семьях дети не уродуются, жёны не пытаются унизить мужей, а мужья не пытаются унизить жён; там царит любовь и свобода; в этих семьях люди соединились только из-за радости общения, а не по каким-либо другим мотивам; там нет корыстных интересов. Да, такие семьи существовали на земле, и сегодня такие ещё встречаются. […]

Но для абсолютного большинства семья – это уродливое явление. Спроси психоаналитиков, и они ответят: «Причиной всяческих психических отклонений является семья. Всевозможные виды психозов, неврозов берут своё начало в семье. Семья порождает очень больное человеческое существо».” 157*150.

Семейные измены

Семейные отношения

“Смирение и всепрощение являются двумя ключами одного замка, который открывает дверь совершенствования семейных отношений. Если человек способен развить в себе именно эти черты характера, то в семейных отношениях он, несомненно, будет выглядеть лучше.” 177*19.

Семейные отношения (уважение в семье)

“…Для уважения в семье требуется систематическая работа над собой хотя бы одного её члена. Своей благоприятной деятельностью он сможет помочь исправиться и всем остальным. Опять же, ни в коем случае не следует при этом выяснять отношений. Исправление родственников будет происходить постепенно, по мере вашего собственного совершенствования.” 177*72.

См.: Самоосознание.

Семейные отношения и тщеславие

“Муж не должен забывать, что быть гуру для жены – большая ответственность, а жена должна помнить, что её положение смиренного подчинения – замечательная возможность искоренить тщеславие, сдерживающее развитие любви к Богу.

Существуют тревожные симптомы, свидетельствующие о разрушающем влиянии тщеславия на семейные отношения:

а) чрезмерные требования;

б) стремление всегда отвечать критикой на критику в свой адрес;

в) нетерпимость к инициативам партнёра, не идущим вразрез с указаниями шастр;

г) отказ признавать свои ошибки;

д) стремление управлять через запугивание, а также через чувства стыда и вины;

е) нежелание искать пути улучшения взаимоотношений;

ж) чувство одиночества.” 166*85-86.

См.: Тщеславие.

Семейные традиции

“…Чтобы сохранить равновесие и общественное спокойствие, необходимые для духовного развития, существуют семейные традиции, которых следует придерживаться каждому цивилизованному человеку.” (ком.). 15*189.

См.: Обязанности (предписанные обязанности); Традиция; Брак – путь ограничения половой активности.

Семейные традиции (разрушение традиций)

“Из-за злых деяний тех, кто разрушают семейные традиции, забываются принципы, на которых зиждятся благополучие и гармония семьи и нации. […] те, кто разрушают семейные традиции, всегда ввергаются в ад.” (Б.-г., 1.42-43). 15*78-79.

“…Принципы управления семьёй и обществом, известные в системе варнашрама-дхарма, (или санатана-дхарма), направлены на то, чтобы позволить человеку достичь конечного спасения. Нарушение традиций системы санатана-дхармы безответственными правителями приводит к хаосу в обществе, вследствие чего люди забывают, что цель их жизни есть Вишну. Такие правители слепы, и люди, следующие за ними, непременно будут ввергнуты в хаос.” (ком.). 15*78.

См.: Женская эмансипация; Варнашрама-дхарма; Санатана-дхарма.

Семейный развод

“Когда человек отказывается от семьи, разводится, то это – небольшая смерть, то есть расставание с социальным телом.” 160/2*214.

См.: Преданность семье; Умирание.

Семейный человек

Семейный человек (благочестивое потомство)

“Стать семейным человеком – не значит получить лицензию на чувственные удовольствия и уподобиться свиньям и собакам, вступая в половые отношения при каждом удобном случае. Семьянин, который следует религиозным заповедям, должен вступать в близкие отношения со своей женой лишь в урочное время и в правильном месте, чтобы ради удовольствия Верховного Господа зачать благочестивой потомство. Всё остальное время семейные люди должны хранить целомудрие, как и все остальные представители цивилизованного человеческого общества.” (ком.). 14/25*259.

См.: Целомудрие.

Семейный эгоизм

“Личный и семейный эгоизм влияют на сознание большинства людей весьма однотипно. Наш эгоизм заставляет нас испытывать особое чувство по отношению к этому миру. Под влиянием эгоизма у нас постоянно складывается впечатление, что в этом мире реальную защиту для себя и для своих близких можно обеспечить только путём роста материального благосостояния.

Эта сила эгоизма, подкреплённая влиянием низших гун, создаёт массовый настрой на увеличение усилий по борьбе с материальными трудностями. По этой самой причине большинство людей не понимает, что, не уделяя внимания духовной практике, а направляя все усилия на борьбу за своё материальное счастье, они просто грызут сук, на котором сами же сидят. Так, духовно деградируя и пребывая в заблуждении относительно своей судьбы, люди не в состоянии реально помочь ни себе, ни своим детям стать счастливыми.” 177*463.

См.: Эгоизм; Семейная жизнь – борьба эгоистов.

Семья – помеха на пути

“…«Жена и дети – заложники судьбы, ибо семья является помехой на пути свершения великих дел, как добрых, так и злых». Трактат Бэкона «О мудрости древних» (De Sapientia Veterum, 1609) является аллегорическим толкованием скрытых истин, содержащихся в древних мифах.” 16а*194.

Семья – предназначение женщины

“…Истинное предназначение женщины – рожать детей, для неё естественно стремление родить ребёнка, создать семью. Семья – это видимое проявление предназначения женщины, это отражение её внутренней природы.” 157*42.

Семья – сбившиеся соломинки в реке

“…Все обитатели этого мира оказались здесь лишь потому, что хотели наслаждаться наравне с Кришной. Из-за своего неразумного желания они попали сюда и теперь по-разному обусловлены материальной природой. То, что в материальном мире называют семьёй, – это просто группа из нескольких человек, собравшихся вместе в одном доме, чтобы отбыть срок тюремного заключения. И подобно тому, как преступники, отбыв свой срок, выходят из тюрьмы и разбредаются кто куда, все мы, пожив какое-то время в семье, расстаёмся с ней и идём дальше, каждый своей дорогой. Иногда членов одной семьи ещё сравнивают с соломинками, которые несутся по волнам реки. Попав в какой-нибудь водоворот соломинки сбиваются вместе, но потом, разлученные волнами той же реки, продолжают плыть в одиночестве.” (ком.). 14/14*87.

Семья – форма одиночества

“…По большому счёту семья – это форма одиночества. Если человек находится в семье, он всё ещё одинок, потому что семья – это не общество. Семья – это «семь я», а не «семь мы», или «семь они», или «семь их». Для того чтобы по-настоящему развиваться, семейных отношений мало. Если в семью не привносить что-то извне, она самоуничтожается. Здесь можно провести аналогию с костром: если в него не подбрасывать постоянно дрова, то он быстро погаснет. Если семья не зациклена только на благе своих членов, то она сможет быть стабильной, отношения состоятся и будут способствовать развитию на более высоком плане.” 165*33.

Семья (2 типа семейных людей)

“…На самом деле в материальном мире нет любви. Сходясь, и мужчина, и женщина думают только о том, чтобы удовлетворить собственные чувства. Чтобы испытывать чувственные наслаждения, женщина создаёт иллюзию любви, и, попадая в ловушку этой мнимой любви, мужчина забывает о своём истинном долге. Когда в результате их союза не свет появляются дети, он привязывается к их лепету. Любовь к женщине и детские голоса, звенящие в доме, превращают мужчину в вечного узника, лишая его возможности покинуть дом. В ведических писаниях такого человека называют грихамедхи, что значит «тот, чьи интересы сосредоточены на своём доме». Грихастха – это человек, который живёт с семьёй, женой и детьми, но истинной целью его жизни является сознание Кришны. Поэтому Веды призывают людей быть грихастхами, а не грихамедхи. Грихастха стремится вырваться на волю из сотворённой иллюзией тюрьмы семейной жизни и, вернувшись к Кришне, обрести свою настоящую семью, тогда как грихамедхи жизнь за жизнью заковывает себя в кандалы семейных привязанностей и навеки остаётся в темнице майи.” (ком.). 14/6*358-359.

“Есть два типа семейных людей: одних называют грихамедхи, а других грихастхами. Грихамедхи стремятся удовлетворить свои чувства, а грихастхи – обрести самоосознание. […] Грихамедхи стремятся к материальному счастью и ради этого совершают религиозные ритуалы, которые должны принести им экономическое благополучие и вместе с ним – возможность удовлетворить свои чувства. Ничего другого им не нужно. Такие люди всю жизнь работают не разгибая спины, чтобы разбогатеть и вкусно есть и пить. Жертвуя деньги на благотворительные цели, они рассчитывают на то, что в следующей жизни родятся на высших планетах в райском царстве. У них нет никакого желания вырваться из круговорота рождений и смертей и положить конец своим страданиям, которые являются неотъемлемой частью материальной жизни. Таких людей называют грихамедхи. […] Им никогда не надоедает жевать уже пережёванное. Материальные страдания преследуют их, даже если они богаты и процветают, но, несмотря на это, они не желают менять свой образ жизни.” (ком.). 14/6*437-438.

См.: Грихамедха; Грихастха; Общение с семьёй.

Семья (7 колен)

“Семья – основная ячейка Ведического общества. Состоит из семи колен: прадед, дед, отец, я, сын, внук, правнук. Семья должна жить вместе, ибо все поколения нуждается друг в друге: пожилым нужна материальная опека, возможность передать потомкам свой жизненный опыт и трудовые навыки; хозяину нужно трудиться, чтобы прокормить семью, и потому ему нужно, чтобы кто-то присматривал за его детьми; дети нуждаются в заботе любящего родича и в воспитании бывалым и знающим человеком.” (сл.). 219*613.

См.: Славяно-Арии.

Семья (7 смертных грехов)

“…Семейные самоутверждение, эгоизм, мелкая суета, ложь, жестокость и паразитизм – семь смертных грехов семьи, говоря языком средних веков – фактически не порицаемы в социуме, который очень любит семью как ячейку общества, где мой дом – моя крепость […] Семья не есть замкнутая ячейка общества: семья это Абсолют в миниатюре, и должна быть раскрыта к миру, а не замкнута от него, что находится (по крайней мере, в настоящее время) в прямой противоположности к установке на этот счёт общественного подсознания. […] семейный эгоизм хуже и опаснее личного, поскольку семейный эгрегор больше и сильнее эгоического…” 114*120-121.

См.: Семейный эгоизм.

Семья (женская агрессия)

См.: Женская агрессия – проклятие; Материализм – агрессия и жестокость.

Семья (кто слуга, кто господин?)

“Вопрос: Как служение проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной? Кто из них является слугой, а кто – господином?

Ответ: Внешне слугой должна быть и является женщина. В хорошей семье всё выглядит так, что женщина хлопочет в доме, а мужчина зависит от неё: от того, приготовит ли она ему еду, постирает ли его одежду и прочее. Однако, эта зависимость внешняя, поскольку мужчина может и должен уметь обслуживать себя сам. В ведической цивилизации мальчиков с детства обучали аскетизму, что они, женившись, не попадали в зависимость от служения женщины. Когда женщина чувствует, что мужчина зависит от неё не только внешне, но и внутренне, она перестаёт его уважать. Такова уж природа их отношений. Мужчина должен зависеть от служения женщины для того, чтобы освободить своё время для мужских дел. Тогда женщина чувствует, что нужна ему, чувствует себя его помощницей. Итак, внутренне, по смыслу, слугой является мужчина. Именно он создаёт семью и поддерживает её. Мужчина не должен зависеть от семьи (от женщины), но женщина не может не зависеть от семьи. В Ведах говорится, что в детстве о женщине заботится отец, в зрелости – муж, а в старости – старший сын. Таким образом, она всегда зависит от мужчины.” 160/2*202-203.

См.: Служение исходит из изобилия.

Семья (кто слуга, кто господин?)

“…Мужской принцип – не стремится к главенству: он просто занимается делом и так автоматически устанавливает свой авторитет. Стремление поставить женщину на место, либо, наоборот, произвести на неё впечатление, является проявлением […] женского принципа. Женщина, в эмоциональном отношении, в десять раз сильнее мужчины, поэтому его потуги быть главным на её территории, в сфере отношений, обречены на провал. Вся эта мужская крутизна является ничем иным, как комплексом неполноценности. Мужчине следует поддерживать женщину материально и эмоционально, но делать это в первую очередь для своего духовного роста, а не для того, чтобы угодить ей. Предназначение мужского начала – познавать природу и служить ей. Служить – значит, поддерживать, а не угождать. В этом суть.” 160/2*210-211.

См.: Женская дхарма; Комплекс неполноценности.

Семья (ложное понимание единства)

“…В плане межличностных отношений единство и гармония достигаются тогда, когда один человек понимает, в чём уникальность другого человека, его отличие. Единство, основанное на различиях, обогащает обоих. Ложное же понимание единства означает, что другой человек обязан смотреть на вещи так же, как я. Из–за этого мы пытаемся лишить другого человека его индивидуальности или сами лишаемся её, подстраиваясь под амбиции партнёра. […] Именно из–за этого происходит отчуждение между близкими людьми, а также между душой и Богом.” 160/1*14–15.

См.: Единство (абсолютизированное единство); Мужское и женское – две половины; Споры бесполезны.

Семья (основа крепкой семьи)

“Влюблённость не может быть основой крепкой семьи. Только если мужчина видит в жене проявление Богини Лакшми, а женщина относится к мужу, как представителю Бога, Нарайаны – они смогут пройти вместе через все перипетии жизни, даже не имея хорошей семейной кармы, психологической совместимости. Развивая такое понимание, мужчина сможет всегда видеть жену чистой и привлекательной, быть терпимым к ней, в каких бы эмоциональных состояниях он ни пребывала, а женщина будет признавать главенство мужа в своей жизни, даже если он не дал ей всего.” 160/2*214-215.

См.: Абсолютная Истина (женская сторона Абсолютной Истины); Инь и ян; Любовь и преданность.

Семья (путь женщины)

“Женщина не сможет избавить мужчину от слабостей, но она может помочь ему справиться с ними. Для этого ей придётся […] постепенно и неуклонно избавляться от мужской роли. […] Конечно, быть терпеливой женой и надеяться на то, что мужчина проснётся, непросто. Но это – единственный путь для женщины, это её религия. На истинный путь женщина может встать, либо усвоив хороший пример в своём роду, либо, она может сделать это сознательно, как личность, руководствуясь наставлениями Вед.

Если женщина полагает, что, играя «правильную» женскую роль, она изменит тем самым мужчину под свои нужды, то её ждёт неудача. Никакие психологические тренинги не помогут ей добиться своего. Только, если, она готова быть хорошей женой и другом бескорыстно, Бог, в сердце мужчины, может пробудить дремлющую в нём, личную ответственность. […]

Проблема современных мужчин в том, что у них нет духовной силы из-за отсутствия знания о смысле жизни, а проблема женщин в том, что их психологические установки (стереотипы) определяются материалистическим обществом, которое относится к мужскому началу потребительски.” 160/2*206-207.

См.: Женская дхарма; Независимость женщины; Эксплуатация женщин.

Семья Бога

“…Бог – начало всего и всё мироздание исходит из Него. Есть Бог, есть природа и есть мы – это одна большая семья.” 214*257.

См.: Бог; Вселенная; Духовный мир – семья; Природа; Живые существа.

Семья и безрелигиозность

“(40) […] в семье, где преобладает безрелигиозность, женщины развращаются, а из прелюбодеяний рождается нежеланное и неблагочестивое потомство.” (Б.-г., 1). 190*43.

См.: Атеизм; Безбожие; Прелюбодеяние и нежелательное потомство.

Семьянин

“Так, из-за своей глупости, семьянин, с сердцем охваченным привязанностью к домочадцам, никогда не бывает удовлетворён. Постоянно думая о своих родственниках, он умирает и, после смерти, попадает в непроглядную тьму невежества.” (Ш.Б.11.17.58). 14/25*216.

“…Скупой семьянин думает только о своих родных или общине, не проявляя никакого милосердия к «чужакам». Эгоистичный, похотливый, терзаемый привязанностями и неослабным желанием наслаждаться деньгами и обществом своих детей, материалистичный семьянин безнадежно запутывается в паутине беспокойств. […] Примитивное мышление, ограниченное привязанностью к своему телу и родственникам, называется мудха-дхи.” (ком.). 14/25*215-216.

См.: Мудха; Общение с семьёй; Проблемы; Беспокойства; Большинство.

Семьянин (каждый велик на своём месте)

“…Жизнь в семье столь же благородна, как жизнь того, кто принял обет безбрачия, посвятив себя религиозной деятельности. […] Бесполезно говорить, будто человек вне мирской суеты выше того, кто живёт в миру, – гораздо труднее жить в миру и чтить Бога, чем отречься от мира и вести свободный и лёгкий образ жизни. […] Я приведу вам отрывок из «Маха-Нирвана-Тантры» с тем, чтобы вы получили представление о том, как трудно быть семьянином и в совершенстве выполнять его обязанности:

«Семьянину надлежит быть преданным Богу, познание Бога должно быть целью его жизни. Однако ему надлежит и неустанно трудиться, выполняя все свои обязанности, плоды же его трудов должны принадлежать Богу.

Нет ничего труднее, чем работать, не думая о результатах, помогать людям и никогда не вспоминать, что они должны быть благодарны тебе, совершать добрые дела и не заботиться о том, принесут ли они тебе доброе имя или нечего не дадут. Даже самый большой трус становится храбрецом, когда мир восторгается им. Глупец способен на героизм, когда чувствует одобрение окружающих, но постоянно делать добро, не ожидая ничьего одобрения, – это поистине самая большая жертва, на какую способен человек. Первейшая обязанность семьянина – зарабатывать на жизнь, но он не может при этом лгать, обманывать, грабить других и обязан помнить, что смысл его жизни в служении Богу и бедным.

Зная, что мать и отец есть зримые воплощения Бога, семьянин обязан всегда и всячески угождать им. Если человеком довольны его мать и его отец, Бог доволен им. Доброе дитя никогда не скажет резкого слова родителям.

Семьянин совершит грех, если, имея пищу, питьё и одежду, не удостоверится прежде всего, есть ли они у его матери и отца, у его детей и жены, у бедных. Мать и отец дали ему его тело, поэтому семьянин не должен щадить сил, чтобы отплатить им за него. […]

В мрачный ад попадёт тот, кто думает о другой женщине, кроме своей жены. […]

Семьянин никогда не должен употреблять при женщинах бранные слова и никогда не должен хвалиться своей силой. Не должно ему говорить: я сделал то, я сделал другое.

Семьянин должен угождать своей жене деньгами, одеждой, любовью, верой и словами, сладкими, как нектар. Никогда не должен делать ничего, что огорчает её. Семьянин, который добился любви благонравной жены, преуспел и в вере своей, и в добродетели. […]

Он должен с любовью воспитывать сына […] должен тепло относиться к нему, как к равному. Так же должна воспитываться и дочь, обучать которую следует с великим тщанием. Когда же будет она выходить замуж, отец должен одарить её драгоценностями и богатством.

Семьянин должен заботиться и о своих братьях и сёстрах, а также о детях своих братьев и сестёр, если они бедны; он обязан заботиться и о других родственниках, о друзьях и о слугах. Есть у него обязанности и по отношению к односельчанам, к беднякам и к любому, кто попросит у него помощи. Если семьянин зажиточен, но живёт, не заботясь о близких и бедных, он не может считаться человеком, ибо живёт, как животное.

Следует избегать излишеств в пище, одежде, в уходе за телом и волосами. Семьянин должен быть чист сердцем, опрятен телесно, постоянно активен и готов к работе.

Он должен быть героем по отношению к своим врагам. Им он обязан оказывать сопротивление – таков долг семьянина. Он не может обливаться слезами, забившись в дальний угол, и болтать глупости о непротивлении. Если он не проявит героизма в борьбе против врагов, он не выполнит свой долг. По отношению к родственникам и друзьям он обязан быть кротким, как агнец.

Долг семьянина – не склоняться перед дурными людьми, ибо, склоняясь перед такими людьми, он споспешествует злу; и будет ошибкой с его стороны, если он не обратит внимания на людей, заслуживающих его уважение, на добрых. Семьянину не следует проявлять неразборчивость в установлении дружеских связей, заводить друзей повсюду; он должен сначала понаблюдать за поступками тех, с кем желал бы подружиться, посмотреть, как они ведут себя с другими, и, только всё хорошенько обдумав, вступить с ними в дружбу. […]

Семьянин – основа и опора общества. Он главный его кормилец. Бедные, слабые, дети и женщины, которые не работают, – все живут от его трудов, поэтому и есть у него обязанности. Эти обязанности должны придавать ему силу для их выполнения, чтобы он не думал, будто делает работу, не соответствующую его идеалу. А потому если проявит он слабость или допустит ошибку, то не должен говорить об этом прилюдно, как не должен он говорить о своих делах, если знает, что не преуспел в них. Такого рода покаяние не только никому не нужно, оно и самого человека лишает уверенности в себе и мешает выполнению им долга. В то же время семьянин обязан прилагать все силы для умножения прежде всего знания жизни, а затем и богатства. Это его долг, и если он его не выполняет – он никто. Семьянин ведёт себя безнравственно, если не трудится, а хочет разбогатеть. Он безнравственен, если ленится и стремится к безделью. Ведь сотни других зависят от него, и, если он разбогатеет, они получат необходимую им поддержку.

Не будь […] людей, которые стремились разбогатеть и разбогатели, что сталось бы с цивилизацией, с приютами для бедных, с нарядными дворцами?

В этом случае нет ничего плохого в стремлении к богатству, ибо это богатство предназначено для распределения, а семьянин есть центральная фигура жизни и общества. Это его форма служения Богу – зарабатывать деньги и праведно расходовать их, ибо семьянин, старающийся разбогатеть достойными средствами и во имя достойной цели, практически так же освобождает свою душу, как отшельник, который произносит молитвы в своей келье. Мы видим здесь лишь разные стороны одного и того же: самоотречения и жертвенности из любви к Богу и всему, что ему принадлежит.

Конечно, семьянин должен заботиться и о своём добром имени. Он должен не играть в азартные игры, не бывать в обществе дурных людей, не говорить неправду и не причинять неприятностей окружающим. […]

Семьянин, копая пруды, сажая деревья по обочинам дорог, строя жилища для людей и для животных, прокладывая дороги и возводя мосты, движется к той же цели, что и самый великий Йог».” 216*45-47.

См.: Грихастха; Йог.